Har knappt orkat bry mig om datorn dessa dagar. Inga måsten heller för den delen.....allt får ligga åt sidan tills jag känner att jag orkar ta tag i sakerna. Jag tar det bara lugnt nu. Fortfarande hemma från skolan, hoppas på att det ska bli bättre idag. Lite piggare känns det som men aj vad ont det gör när jag måste uppsöka toaletten. Nästan så jag drar mig för det varje gång. Efter genomlidigt sekunderna av pärs & smärta så tar det ett bra tag innan svedan släpper & jag kan fungera någotsånär normalt igen.Jag är glad över mina ungar i dagsläget.....dom hjälper till så gott dom kan. I fixade frukosten åt sig & sin bror imorse, hon ska gå förbi macken & köpa mjölk & yoggi på vägen hem. Lillebror hjälper till han också, håller tex i skorna så jag ska slippa böja mig för det är en svårighet. Gillar inte att låta så gnällig men en UVI känns banne mig som något bland det värsta man kan gå igenom. Men jag har ju inte upplevt allt så jag kan bara spekulera. Nu blir det soffan ett tag. Kram E

Jo jag lever faktiskt.....svårt att tro kanske. Det brukar alltid bli ett inlägg innan skolan. Men jag har mått rent ut sagt förjävligt idag. Kroppen värker som skrutt.....dessutom sveda när jag kissar, men det var först imorse jag kopplade ihop dom två & tänkte tanken UVI. Har varit förskonad från detta fenomen men nu slapp jag inte längre. Var på VC vid halv tre & lämnade prov & fick ta stick i fingret för att utesluta att den gått längre upp i njurarna vilket är vanligt vid feber. Jag hade 38,3 men som tur var UVI´n lokalisrad till endast blåsan. Endast föresten.....det räcker gott & väl, för den som haft det vet att det känns som att kissa taggtråd.Så det har varit en dag i soffan & större delen av kvällen lär spenderas där också. Måste försöka hålla mig vaken till 22 i allafall så jag kan ta andra tabletten i penicilinkuren. Lär väl slumra till i soffan om det vill sig väl.Nu pockar grabben på uppmärksamhet så jag ska rusa.Kram E

Nyfiken nu???Inte så vidare smaskigt denna gång :)Jag vaknade faktiskt av att telefonen ringde imorse.....anonymt. Eftersom jag inte hann vakna till så la personen på. En halvtimme senare ringde det igen. Gissa vem??Jo, dejten.....han lät rejält sliten, han babblade på om en massa konstiga saker, lite dumt att skriva här. Men han var inte elak, han frågade om jag kunde förlåta för att han varit ett svin. Han frågade även om han varit den snälla personen han en gång var.....hade jag kunnat bli förälskad i honom då? Om han varit den som var mån om sin tjej, tog hand om henne, lagade mat & skämde bort henne. Svaret får nog bli Ja, det hade jag nog kunnat.Men nu är han inte den personen längre, han finns säkert långt inne i den kroppen, men den kan vara svår att nå fram till. Han sa igår morse till mig att han gick förmodligen sönder vid sin separation. Han har umgåtts med kompisar som är såna som han var i sättet. Han har präglats av dom. Men är det en ursäkt, att göra så mot mig som defintivt inte är så grov i mitt språk & som *tyvärr* är väldigt ärlig & godtrogen av mig. Han är livrädd för att bli kär.....för att någon ska bli det i honom, pga vissa omständigheter. Varför hittar jag bara dom som verkar ha problem i sina liv? Om man nu känner så, varför dejta överhuvudtaget? Varför skriva till en tjej som vill ha mer? Han ringde en gång till sen, jag tror han har väldigt dåligt samvete, att han mår dåligt över att det blev som det blev. Visst att jag kan vara långsint men inte när någon kommer & säger förlåt. Då godtar jag den ursäkten & det gjorde jag även idag. Får skriva ett mess om ett par dar & höra hur han mår, för idag lät han för bedrövlig. Kram E

Försökte komma in & blogga hela förmiddan.....utan lyckat resultat. Men nu verkar det vara igång igen *bra*Gjorde som jag skrev igår, gick & la mig tidigt, måste ha somnat innan 10.....vaknade halv 8, det var riktigt skönt att få sova ut. Kan nästan svära på att det blir tidigt ikväll igen, om barnen somnar som dom ska vill säga. Är väldigt trött igen.Alltså.....min kropp värker något så ofantligt, känns som jag blivit överkörd av en ångvält. Så det får bli en lång varm.....riktigt varm dusch senare. Kan ju hoppas den & lite sömn gör att det släpper.Idag fyller J år så jag var där tidigare & fikade. Strax innan jag skulle upp till exet & åka hem med barna så kom K & hämtade mig.....söta unge. Han hade en liten ryggsäck med sig, i den låg några nya bilar med lite tillbehör. Han hade köpt det för sina pengar.....sparad veckopeng. Han hade också bakat muffins idag som han tagit med sig tre stycken av, I gjorde kakor igår så det fanns oxå i påsen. Så nu har vi fika till någon dag i veckan. Älskade ungar ni är för goa.Kram E

Ja, faktiskt så gör jag det. Ser ljus & hopp igen. Jag vågar trots allt ge mig in i leken igen. Det var inte dejten jag grät över tidigare, det var över minnena från tiden & staden med T, satt nämligen i samma väntsal som sista gången jag var där. Klart det gör ont att köra igenom hans stad. Men nu är det bra mycket bättre.Jag har länge haft en kille på Msn från SD-tiden innan jag la min sida i vila. Han har alltid lite gulliga kommentarer på sin Msn så jag brukar ibland kika in & fråga vad han menar. Gjorde det idag & vi började prata. En lång stund. Vi pratade om vad vi ville ha.....båda vill ha allt dvs, att få dela livet med någon.....seriöst, en dag i taget. Han menade på att man inte ska leta, men man måste våga söka & ta chanser & det är ju det jag gör.....genom att dejta, han gör likadant. Så skriver han så gulligt *han ärsöt också* "Jag kanske skulle dejta dig". Den tanken har jag haft, att jag skulle vilja dejta honom, men jag har fått för mig att han är lite blyg. Vi har inte kommit dit hittills.....men nu så ska det alltså bli av. Han hade säkert kommit ikväll men hade tagit en starköl. Tur det kanske, så jag hinner bli "hel" igen. Jag vill fokusera på honom & inte en massa jobbiga minnen som bara kommer göra ont att prata om.Dessutom är jag väldigt trött.....har inte sovit ordentligt på tre nätter. Då behöver jag vara själv så jag får sova som jag vill. Så nu har jag ätit lite & försöker koppla av & varva ner i soffan. Det blir snart läggdags & jag hoppas jag somnar innan huvudet ligger på kudden.Kram E

En vacker dag så kommer jag vara så förbaskat hårdhudad att jag kommer trampa på folk lika lätt som dom trampar på mig. Kommer bli lika känslokall som den dagen jag sa till mina barns pappa att jag inte älskade honom längre. Totalt tom inuti. Men hur många gånger måste jag gå inom detta innan jag lär mig?? Är jag totalt dum i skallen?? Börjar faktiskt undra.Själva dejten i sig var bra, han som jag träffade är himla go & trevlig om det inte vore för att han som 40-åring har en 20-årings sätt att prata med sina kompisar. Det ringde både en & två & säkert fler som han pratade med & fällde kommentarer som var omogna. Kände mig som ännu en erövring på listan. Hade han varit den som åkt 15 mil & lagt ut pengar & på biljetter & spenderat flera timmar i buss & väntsal för åka till mig hade jag aldrig gjort så. Hade någon ringt hit hade jag sagt att jag har besök & jag hör av mig när jag kan. Vet inte ens som vänskapen kommer fortsätta just nu. Fick ett jävla kort sms nu när jag kom hem. Men visst inte mig emot, kommer snart lagt honom bakom mig precis som andra idioter jag råkat ut för på vägen. Han är inte väd att spilla några tårar på, men det är inte det utan det var det som fick gamla ärr att rivas upp igen. Därför jag mår dåligt & är ledsen.Vi pratade lite om det skulle uppstå känslor mellan oss, förmodligen skulle det vara svårt att få det att funka med avstånd & situationer med barn. Ingen av oss är flyttbar just nu, men man måste ju leva en dag i taget. Jag har inga känslor för honom så, men kanske hade kunnat få. Det här gick fort.....för fort, skulle aldrig åkt dit, men det är lätt att vara efterklok.Jag vet så väl varför jag river upp gamla sår gång på gång. Jag är så trasig inuti & har för bråttom att ge mig in i något varje gång jag känner att limmet börjar hålla. Det hinner aldrig bli så pass starkt att jag klarar av en liten törn. Kram E

Är det sängen för min del. Sov urdåligt inatt.....lär göra det ikväll igen. Det händer saker här ska ni veta, mysiga saker, bra saker. Är rädd & nervös men på samma gång så känner jag mig trygg.Håll tummarna att det är min tur nu, att Amors pilar träffar rätt. Skriver mer om några dar, när jag vet mer. Kram E

* Gick upp & åkte till skolan. Där blev det en hel del APU-prat. Vi ska ut V.11-14, jag ska vara på en VC i Motala. Blir en bit att åka men det ska nog funka.* På fikarasten fick jag sommarjobb. Men inte på det stället jag har foten inne. Utan J, en tjejkompis ringde från sin Plussplats hon har, dom behövde ha en person som kunde jobba V.26-29 "Tjänsten" är på 80% & jag har fått schemat & det är riktigt bra tider, så barnomsorg/passning ska nog fixa sig. * Kom hem, satt vid datorn lite. Fick en fråga på SD om några bra uteställen i Linköping av några killar som skulle dit. Han som frågade erbjöd sig att bjuda på drinkar om jag skulle ut.....kanske ska fundera på saken.* Gick hem till J.....hämtade schemat, fikade & snackade lite skit. Var hemma runt halv 10. Börjde då chatta med R, killen jag skrev om häromdan. Fortfarande trevlig & så att prata med, vi har samma tankar om vissa saker. Men det är nog inte mer, kanske låter som det är tidigt att säga nu men jag känner att han är inte min typ av kille som jag faller för. Alltid är det något, det är ofta för bra för att vara sant.....eller ställer jag för höga krav på den jag dejtar? Men har jag inte rätt att göra det? Är ju ändå singel & ska jag dejta någon ska det kännas nästintill 100% rätt annars ger jag mig in i något som sårar någon av oss & det vill jag inte. Jag vill inte trampa på folk i "jakten" på Kärleken. Vet ju själv hur förbaskat ont det gör att bli lämnad precis när känslorna börjat gro. Nää jag får ta & fortsätta bygga vidare på styrkan inom mig. En rolig kommentar från gårdagen: Jag hade tagit upp mobilen, tittade på den & frågar "Varför skriver aldrig någon till mig?" Då kommer det.....rappt som attan ifrån en som satt intill som ofta alltid är på hugget: "Därför att ingen tycker om dig" & vad jag skrattade, sa det till henne att det är tur att jag mår så bra annars hade jag blivit ledsen. Hon tyckte jag fick skylla mig själv, jag bjöd ju på den.Kram E